LUCRETIA CASH
Meine Ausgaben steigern sich, weshalb gilt:
NEUE GELDESEL GESUCHT!
Dein Bewerbungsprozeß wie folgt:

1. Aussagekräftige Infos nebst Fotos zu deinen Neigungen! Wer du eigentlich bist, wo kommst du Idiot her usw. Denk dir was Gescheites aus, damit jener von deinen Spasti-Wichsgriffeln verfaßter Text kein schnöder Dreizeiler wird!

2. Wenn mir deine Bewerbung gefällt und parallel dazu Platz in meinem Deppen-Lager ist, darfst du dienen. Bei Nichtantwort war Bewerbung einfach nur Scheiße, oder ich hab gerade genug Volltrottel, die mich schon finanzieren. Nichtsdestotrotz hat niemand seinen Platz auf meiner Liste sicher. Insofern habe ich kein Problem, einen der Heinis zu feuern und statt ihm dich auf meine Liste zu setzen, falls deine Bewerbungssumme dem entspricht!

3. Nur so Handy-& Briefwichser sind OK, wenn das Zaster reinkommt. Lieber sind mir jedoch Zahlschweine, die ich auch real demütigen kann. Stell dich also darauf ein, bei mir zur Audienz vorzutanzen. Mal sehen, werde spontan entscheiden (und du paßt dich gefälligst an!) ob privat, outdoor, Raststation, Autobahn-Tankstelle...
Wär schließlich gar nicht mal so verkehrt, dich Versager im String, Straps, Heels oder Damenwäsche bekleidet über vollbesetzten McDonalds Parkplatz kriechen zu lassen, das ganze mit meinen Freundinnen aus Distanz zu beobachten und sich vor Lachen schier unsere Slips vollzupissen!

6. Meinetwegen muß ich dich und deine Gesichtsbaracke auch gar nicht erst zu sehen bekommen. Dann wirst du mich anrufen, um dir am Handy und unter meinem strengen Kommando einen abzurubbeln! Selbstverständlich nur aufgrund einer vorher festgelegten und zum Zeitpunkt deines Anrufes überwiesenen Wichs-Steuer!

5. Sonstiges: Ich will volle Kontrolle über dein armseliges Dasein! Du hast keine andere Herrin! Will deine Rufnummer unter der ich dich jederzeit erreiche!

6. Tribut kann unterschiedlich aussehen. Akzeptiere aber nur Zahlschweine die minimal zwei Hunderter im Monat abdrücken. Alles drunter ist für mich uninteressant. Mit mehr kannst du allerdings um meine Gunst anbiedern.

7. Keine Widerrede: Akzeptiere kein dämliches Rumgelaber! Was ich sage gilt! Wers nicht kapiert wird ignoriert! Gleiches gilt für unzuverlässige Zahldeppen: Kommst mit Zahlung in Verzug, kommst zur Verabredung nicht, tanzt du nicht wie ich pfeife = Schluß!

 

Das Spiel kann beginnen! Warte auf demütigste Bewerbung mit Bettelbrief, Großzügigkeitsnachweis, eventuell Aufladecode / Handy-Wertkarte.

PS: Leck mich am Arsch!
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